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            冰山下av女優電影的火種

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              認識你是在高二的下學期,準確地說,應該是在高三。那時候,是我最痛苦也是最難熬的時候。每個人都知道,高三對有些人來說是等待著累累碩果,可對有些人來說卻是一種煎熬,而我是屬於後者!

              在那段難熬的日子裡,我卻認識瞭你。可以說,認識你是命運所安排的。還清楚地記得那天,班上很吵鬧,於是我回到在校外租的房子裡看書。無聊至及,便打開瞭收音機,聽些歌來讓自己放松一下。可收音機裡卻傳來瞭你想交友的消息。憂鬱的我很想交個朋友聊聊天的。所以當主持人用那圓潤而柔美的聲音說出你的通訊地址時,我卻不自覺地寫下瞭你的聯系方式。以後的日子裡,我是懷著一顆忐忑不安的心等待你的回信。有時,我還在想,也許你根本沒收到我的信,就算你收到瞭也未必會給我回,畢竟你是個大學生,而我隻不過是一個不起眼的高中生而已。

              或許是上天可憐我吧!抑或是上蒼聽到瞭我的絕色總裁未婚妻我的祈禱,我終於盼來瞭你的回信。那時的我,好興奮!好激動!看到你那寫得滿滿的四張信紙時,突然間,我覺得自己好幸運,就好像是上帝的寵兒!

              你知道嗎?我是在那種等待著的幸福中度過的。在信中,你鼓勵我好好學習,還教瞭我不少的學習方法以及你的學習經驗。這一切的一切讓我感覺到你是個很真誠,很值得我去信任的男孩。

              大學是我夢想的地方,我真的好想考上大學,可是憑我的實力很難,因為我根本不喜歡理科,尤其是物理。當初之所以去理科班是被父母逼的。哎...還好,有你陪著我度過那段難熬的日子。

              那時候,我隻知道你的筆名叫“旭”,比我大三歲。其他的,我什麼都不知道,你什麼都不說。不過,從你的來信來看,可以知道你的內心很苦,而且是因為感情方面的事。而我又沒戀愛過,所以我根本幫不上你的忙,甚至都不能夠去理解你。隻能按照信上你留下的電話號碼聯系你。莫名地,內心感到很緊張,說話也變得吞吞吐吐的,本來有好多話要對你說的,可一聽到你的聲音時,我就不知所措瞭。記得第一次給你打電話時,是在我們學校附近的一個電話亭裡,那時候感覺你是一個很開朗的人,不像信中說得那般憂鬱。也許,瞭解一個人是需要過程的吧,而且是一個漫長的過程。

              後來,你為另外不耽誤我的學習,一個月才和我通一次信。我們就是通過一封封信來認識彼此,瞭解對方的。其實,當時的我真的好希望你能夠經常寫信給我,盡管我和你從未見過面。你告訴我,你會彈吉他,多少次,我卻幻想著有一天,你能和我一起坐在草坪沙鍋內為我彈吉他,盡管已經分手瞭,但你心裡仍有那個女孩。平凡而不出眾的我又有什麼資格去那樣想呢?

               為瞭阻止自己去胡思亂想,我把對你的稱呼由一開始的“旭哥哥”改成瞭“哥”。我想這樣我們就是兄妹瞭。你很信任我,還告訴我發生在你身邊的每一件細微的事。而心細的我也記得你在信中說的每一句話。還知道你最愛的人是“曦”名港警確診新冠。還有那個在超市裡賣cd的“小姐”,我都記得,隻是,我很羨慕那個叫“曦”的女孩,“旭”、“曦”是一對的,何時我也能找到屬於我的一對呢?也許,今生今世,我都不可能再找到吧!

              信在我與你之間傳遞著,而“情”也在這一來一去的信中升華著,隻可惜這份感情。知識我一相情願的,你隻把我當成妹妹,而我也隻能是你妹妹。單純而又未涉入感情世界中的我是不可能向你表白自己的想法的,況且我和你還從未謀面呢!我覺得自己很荒謬,怎麼會對一個從未謀面的人有好感?真的有點懷疑自己的大腦是不是“短路”瞭。

              帶著對你的思念和那種好感,2004年的聖誕節期間,我給你寄瞭一張賀卡,真的好希望你能夠開心,快樂!元旦時候,你給我回瞭一封信,也就是那個時候,我對你的好感越來越強烈,強烈地變成瞭一種所謂的“愛”,我也不明白自己為什麼會有那種離奇的想法。

              之後的日子裡,我們通信的頻率逐漸降低瞭,主要是因為我的學習任務太重瞭,加上我又覺得學習很難。高考的日子一天天的逼近,而我的心也在一天天的加聚著,到瞭2005年5月份,我卻想著逃學瞭,並不是因為害怕參加高考,而是我出意外瞭。由於我是在校外租房子住的。那個院子裡既住著男生,也住著女生。有一天晚上,我畫完瞭畫放在桌子上,就去洗澡瞭,可卻發現門外有一個人影,當時我就擔心那個人是不是看見瞭什麼。後來才知道,那個男孩偷看瞭我洗澡,還跟一些不三不四的壞男生說,他知道瞭女人到底是怎麼一回事。那晚我哭瞭一夜,擔心瞭一夜,害怕瞭一夜,還摔壞瞭好多東西,桌子上的書全部被扔到瞭地上。我好害怕,真的好害怕!我真的不敢去想,那種被人窺視過的感覺!可沒有一個人能夠幫我,沒有一個人!我隻是摟著你給我寫的信,在地上哭瞭一夜,第二天,我就收拾東西回傢瞭,我不想再念書瞭。這件事對我的打擊很大,我真的不敢想象,一個女孩赤裸的樣子被人偷窺是什麼感覺。

              我恨不得殺瞭那個男孩!可回到傢裡,面對母親那種傷痛的眼神,我又不忍心。隻好逼著自己去回到那令人痛恨的學校。逼著自己去完成那最後一個月的學業。從那以後,我就發誓,我再也不要畫畫瞭,因為那張畫就會想起那件事,盡管兩者之間沒有必然的聯系。所以,我答應給你畫一張宋慧喬的肖像,恐怕已經無法再做得到瞭,這也就成瞭我心中的一個遺憾!

              再後來,也就漸漸和你失去瞭聯系,直到我考張朝陽談羅永浩上瞭一所極其普通的大專。我很想學計算機,於是報考瞭文達電腦專修學院。在文達學院裡,我時時刻刻都想著你,念著你,但卻不敢聯系你。或許是自己的成績不理想,也或許是沒有勇氣面對你吧!可最後還是忍不住給你打電話瞭。沒想到你換瞭宿舍瞭,還好,接電話的男孩知道你宿舍的號碼,告訴瞭我,於是我又再次撥通瞭你宿舍的號碼,接著,我就不知不覺的通過電話跟你聊瞭1個多小時。說真的,我還從沒有和哪個男孩是通過電話來聊天的。

              可這樣我們通過qq,短信,電話,電子郵件等來彼此聯系對方。記得有一次,你酒喝多瞭,發短信給我。我很擔心你,打電話過去想知道你怎麼樣瞭。可你卻在電話那頭哭瞭,哭得讓我感到好心疼!你在電話的那一頭哭,而我卻在電話的這一頭默默的哭,我也不知道自己哭究竟是為瞭什麼,隻知道我會因你的傷心而難過。第二天早上,我還發短信問候你,因為我很擔心啊,我必須知道你沒事,我才能夠放心!

              直到有一天晚上,你發短信告訴我,你在泰州。後來就打我宿舍的電話瞭,你告訴我你的有關情況,如"身高,體重"之類。當時我就覺得好奇怪,後來你就問我,可不可以追我。我真的不知道該說些什麼,隻知道我的心跳的好厲害!我好緊張,臉也漲得通紅。那顆跳動的心就差點從胸口跳瞭出來。我真的是不敢相信這是真的,況且你還喝瞭很多酒。也許,你隻是酒後胡言亂語,但有可能也是酒後吐真言。反正當時我的心很亂,根本不知道該不該相信你說的話。隻記得那晚,你反復強調著一句話:"你別以為我是喝醉酒瞭。我今晚一點兒也沒喝多。"直到第二天一大早你又發短信給我瞭,說你想來合肥,要我去接你,可我對合肥不太熟悉,畢竟我剛來這不久,所以我沒答應。可你又要我去南京,在你的再三請求下,我心動瞭,因為我本來就對你有好感,而且我相信你不會傷害我。於是,執著的我不顧室友們的反對,孤身一人去瞭南京見你!
              一路上,我的胸口像堵瞭一塊石頭似的,壓得我喘不過氣來。盡管我是個比較獨立的女孩,但我從來沒有獨自一人去 一個陌生的地方,而且是去見一個從未謀面的人瞭。還好,一路上還挺順的。坐在車子上,我在想,我和你見面瞭,該以什麼方式說那一段開場白呢?萬一下車時,我找不到你該怎麼辦呢?

              下車時,我從出口的走廊上一直往前走,邊走邊給你發短信,突然一個聲音在說:"別發瞭,我在這"金球獎新聞。我抬頭一看,原來是你。就你的這一句話,讓我起先設想好的開場白全部化成瞭泡影,刷得,我的臉就紅瞭,心裡還莫名的緊張,手心也直冒汗。穿過馬路時,由於我眼睛近視,所以隻好一路緊跟著你。當你的手攬在我的肩上時,我有一種莫名的幸福感,思索儀也就沒有拒絕。也許就是因為這樣,你的膽子似乎變得大瞭起來,還帶我一起闖紅燈,還說什麼"要死就一起死算瞭",就算是這種很不吉利的話,因為是你說出來的,我也感到十分地快樂!公交車上,你一直摟著我,當時,我在想:我們就這樣在一起瞭嗎?我算是你的女朋友嗎?還是...

               隨著時間的推移,我和你的關系也在進一步深華,這一次不是我一相情願,而是我們彼此雙方。在這短短的一天當中,我們經歷的實在是太多太多瞭,都是一些幸福的美好的回憶。夫子廟前,你說個子矮,要帶我去免費的地方參觀。因為那入口處貼著告示,大人可以帶一個不足一米三的小孩進去,你竟然還取笑我說:"你有沒有1米3"?即使是那樣,我還是開心的回答:"沒有啊。"旭,你知道嗎?和你在一起的每一點,每一滴都是開心的,快樂湔雪的魔女的!夫子廟的那個石雕,竟然有個人把"林則徐"的名字讀成瞭"徐則林",大概是那個人不知道左右吧!就是這些極其平常樸素的話語都會深深地印在我的腦海中,成為我最開心的收藏。還有那些在石雕旁的古文,你不認識,我也不認識,於是我們都取笑對方!

              接近晚上的時候,你帶我去瞭你們學校所在的那個小鎮上,說真的 ,那地方真的好漂亮,燈光下的假山有種"蘊"的含義,那"小瀑佈"的水嘩啦啦地流著,下面的鵝卵石也閃閃發光,真的好想跳進去戲水。這一切都在我的眼皮下竄過,可我卻讓這短暫的一瞬成為我心中的永恒。當我們都累的時候,便找瞭個 地方坐下來休息。你帶我去瞭一個四周全是些樹木,中間有一個小亭子的臺階上,聊著以前的事,還聊到為什麼我一下車,你就能一眼認出我,可給我的回答卻是兩個字:"直覺!"真的是直覺嗎?旭,是真的嗎?聊著聊著,你便提出要吻我,我還沒來得及回答,你的雙唇已經貼在瞭我的唇上,就這樣,愛情的火花濺起,我們便相愛瞭。那是我的初吻,而你也是我的初戀。

              多少次,我幻想著我的初吻是在怎樣的情況下進行的,可一切都不是我想象得那樣。與其說我的初吻是獻給你的,還不如說是被你奪走的,在那不經意間被你奪走的,但我喜歡那樣啊,我喜歡被你征服。因為我心中有你!當你問我可不可以做你女朋友時,我真的有點生氣,氣你為什麼不能肯定地對我說:“我要你做我的女朋友。”更沒有想到你會說:“回去之後,隨便你怎麼想吧!我們還做兄妹,好不好?”我好納悶,我不知道自己該怎麼回答你。你究竟是想要一個妹妹還是女朋友?因為我真的不敢確定你心中的想法,所以我隻能是淡淡的回答一句:“世上有像我們這樣的兄妹嗎?”其實,我的潛在意思是:我不想做你妹妹,我想做你女朋友,你的摯愛。但出於女孩子的羞澀,我又不好意思向你開口。那晚,我真的很理智,因為我不希望你犯錯誤。我知道你本不想回學校的,可在我的再三要求下,我們還是回到你所在的學校。

              說真的,你們學校真的好大,有我們學校的四五倍大。合肥與南京是無法相比的,真的好想以後工作能夠留在南京,和你在一起長廂廝守。隻可惜...

              第二天,我也該回合肥瞭,一路上,你卻不跟我說一句話,其實我很想你能對我說些什麼的,哪怕是些無關痛癢的話!可你卻什麼也沒說。我是從南京出發,到你老傢所在地——含山轉車回來的,我想這也算是我去過你最熟悉的兩個地方吧!“含山”與“南京”。在車上,你發短信告訴我,說我好被動,我真的有那麼被動嗎?還說我是個冰山雪人!或許是吧!我的確是個冰山雪人,但我想對你說的是:我這個冰山雪人可以為你融化,但是如果有一天,那個雪人再次凝結瞭,也是因為你!

              回到合肥的日子裡,我每天都想著你,每天都給你發短信,漸漸的,我就答應瞭做你的女友,我們就成瞭一對真正的戀人,盡管我們有著距離。但我會努力地縮短我們之間的距離。

              有很多人都懷疑我們之間的戀情,畢竟我們是異地戀。可是我不在乎啊,我感覺自己好幸福,一中前所未有的幸福感油然而生。也許,這就是愛情的魔力所在吧!手機成瞭我們聯系的紐帶。有時候,你不發短信給我,我就會急得半死,可我又不肯主動給你發,因為我脾氣倔啊!

              我把你發的短信全部記在瞭一本筆記本上,想你的時候,就翻出來看看,就覺得自己不再孤單,不再寂寞瞭,因為有你啊!我什麼都為你著想,因為我的心是你的。天冷的時候,我會想你會不會很冷啊,你有沒有多穿鞋衣服啊,萬一著涼瞭怎麼辦?我終於體驗瞭什麼叫做“牽腸掛肚”!在一個天氣很冷的日子裡,我看到很多女孩子買圍巾,於是我買來瞭線,打算親手給你織一條。你說喜歡紫色,於是我就給你織瞭一條紫色的圍巾。在臺燈下,我一針一針地織著,手都織得變瞭形,可心裡卻很開心。因為那條圍巾全部是我對你的愛。織好之後,我一直不肯寄過去,因為我希望你過來取,想見到你,這或許是我見到你的法寶。

              可後來...到瞭2006年2月中旬,我發現你變瞭,我越來越覺得自己快要失去你瞭,因為我發現你心裡一直喜歡的人是“曦”,我越來越覺得自己是她的替代品。我不想那樣,真的不想!情人節的晚上,你提出要和我分手,我不同意。為什麼世上那麼多相愛的人可以在今晚幸福快樂,而我最愛的人卻想著今晚和我分手。就這樣,我們之間的感情一直拖到瞭三月份。到瞭3月3號,也就是我生日後的一天,我打電話給你,我要和你分手。我不想再這樣每天提心吊膽的過日子瞭,我不想每天睜開眼睛想的第一件事是:我會不會失去你。與其這樣擔心會失去你,還不如真的失去你。要愛就愛個全部,要斷就斷個清楚。想瞭好久,也哭瞭好久,我才下定決心,做出這個決定,盡管我心裡很難過,可我別無選擇。

              我之所以這麼做,是因為我在網上看到瞭你寫的日志。那裡面的內容讓我感到好心痛。心痛我為什麼不是“曦”,為什麼你不肯像對待“曦”那樣對待我。我真的比不上她嗎?在此之前,你答應為我戒煙,為我限酒,答應我會努力地學習,還說你畢業之後會在合肥找份工作,然後和我在一起。你說的那些都是我所向往的。可是你一件也沒有做到。你答應過我會陪我過20歲的生日,可是你沒有做到。我一次又一次地原諒你,因為我愛你。可到頭來,那顆心還是碎在你手上。盡管這樣,我還是在生日的那天晚國產福利1788上給你許瞭願望:我希望你能夠幸福。對於我而言,你才是最重要的,而其他的一切都不重要瞭,不再重要瞭!

             &nbs省區市新增例無癥狀感染者p; 去年寒假時,你的手機被鎖住瞭,可我還是每天給你發短信,因為我真的很愛你!可你卻連我的手機號碼都不記得,我是你女朋友啊,你都記不住我的號碼,如果這件事發生在“曦”的身上,你會不記得她的號碼?我根本不知道自己在你心中是什麼地位,對你而言,我到底算什麼。或許,你當初來找我,隻是因為內心的空虛而無法寄托,而我隻是你感情的一個過渡期而已。或許你隻是想找個心靈的寄托。

              這一切都已經不重要瞭,因為我已經和你分手瞭,和你分手的那個晚上,我買瞭四罐啤酒,把自己罐醉,醉瞭就不會想你瞭。現在才知道,原來酒真的可以讓一個人解愁!酒完瞭,淚也流幹瞭。我都不知道自己喝下的是酒還是淚?我隻知道很愛你,真的很愛你!但現在,我們是不可能再聯系瞭!

              酒醒之後,我又做瞭一個很傻的決定,我會等你!愛一個人是要為其付出代價的,你說過你會30歲結婚,我會等你七年。如果你提前結婚瞭,我也就不必等七年瞭。七年之後,如果我等不到你,也就死瞭心瞭!我把屬於我和你之間回憶的東西全部放在瞭一起,一本記著你發給我短信的筆記本,你給我寫的信,你送我的書簽,還有我給你織的那條紫色的圍巾。這些都是我曾經美好的回憶。那條圍巾一直躺在我的衣櫃裡,我在想,什麼時候,你也能躺在屬於我的“衣櫃”裡,或許,這一輩子都不可能瞭。

              再次聽著陳曉東的《比我幸福》,還是會想起你。因為我們第一次見面時,你為我唱的就是這首歌。

              一枝等待著的香水百合有夢幻般的馨香,一旦錯過瞭花期就永遠不會開放。我希望這個花期歐美視頻456是七年。我要在這漫長的歲月中,帶著對你的思念度過七年。

              之所以選擇離開你,因為我要你好好處理自己的感情,等你想清楚瞭你想要的,等你能夠真正的放下個叫“曦”的女孩時,我才能接受你,你是我這輩子的摯愛。

              冰山下的火種在經歷這段戀情之後依然會想著你,戀著你!願你比我幸福!